сайт для совершеннолетней аудитории
Как всё устроено? Эксперт по камхорингу, мастурбации на веб-камеру за деньги, 22 года, опыт 5 лет
Это история 22-летней петербурженки с родом деятельности — камхора, или мастурбация на веб-камеру за деньги. Опыт — 5 лет. Точнее уже не 22, а 23-летней, 8 марта у неё будет ДР. И я, надеюсь, что вы, мои возлюбленные мужики, поведёте себя нормально, не будете прикидываться старпёрами, дохлыми рыбами и моралофагами, хотя, я представляю, как сильно прохудится у вас дно от серии этих текстов. Постов будет несколько. Первый — с историей, как наша героиня устраивалась на работу в Розовый Кролик. Второй — с её мыслями и критикой отрасли АДАЛТ, секс-шопов и пр., где тоже очень много непрофессионализма, халтуры, совка, полного провала на месте реалистичных представлений о своей ЦА, ханжества колоссальных размеров, слабого маркетинга и вот этого всего.
Текст героини приведён полностью. Фото — тоже оригинальные. Это, собственно, она. Я не все фразы понимаю в этом тексте, здесь очень много новых словечек, которые бабушке Лене уже и не выучить. Возможно, вы тоже не всё целиком поймёте, но суть простая: человека с очень неординарным опытом и экспертизой; который реально глубоко и изнутри понимает суть процессов, явлений, потребностей этой аудитории, трафиковых законов АДАЛТА, бредовость позиционирования многих товаров секс-шопов и пр., пр., пр.; который готов тестировать эти товары и выдавать адекватные описания, которые понимает ЦА — короче такому человеку не нашлось места в команде Розового Кролика, потому что там как-то по-своему видят и свою ЦА, и потребности этой ЦА и пр. Они пофутболили нашу героиню от кадровички (ну пиздец!) до SMM-щика, так ни слова и не поняли, о чём она им рассказывала, удивились, что у неё нет резюме, ну и всё. Короче вроде чуваки из секс-шопа, но совок-совком и пропасть между ними и теми, для кого они как бы и работают.
Поехали.
Я работаю в сфере, имя которой есть АДАЛТ, конкретнее — вебкам-модель, камхора (cam whore). Камхора — это когда хлебом не корми, дай совершить сеанс связи через веб-камеру. Раздеваюсь и дрочу, с переменным успехом попихивая себя в разные отверстия разными предметами, преимущественно фаллических форм. За деньгу, т.к. кушать хочется, а смочь в образование мне не удалось, хоть и очень хотелось стать балериной, художником, журналистом, архитектором и врачом. Всё, что написано ниже, важно онли потому, что эмпатия между читателем и писателем возникает не по щелчку хуя об лобешник. Впитывайте.
Я, значит, крайне агрессивная питерская камхора. Школьная дезадаптация, затем десоциализация, затем я уже подэкспертная и у меня признают наличие расстройств, по причине которых я нихуя не способна в полной мере осознавать фактический характер своего поведения, и потом я уже лицо, представляющее социальную опасность. Голимый пиздеж, я вам скажу, на самом деле товарищи в городских клиниках — отбитые рефлексирующие уебаны, получившие прекрасную профессию, обмазывающиеся врачебной практикой и даже не пытающиеся свести половинки моста своей пизды в обыкновенную человеческую щель. Созидание, это не там. Но об этом в другой раз.
Мне 22. 8-го марта будет 23. Сегодня 01.03.16, я пишу пост, который выступит сочным членом за щекой отечественного адалта. Не всего, а лишь части, но ебасос у этого придатка индустрии для взрослых отожран в точном соответствии с масштабом цирка, который они тут устроили.
Необходимо объяснить, почему меня ебёт положение дел и почему я суюсь.
Ебёт меня потому, что я, как ты не крути, являюсь 50/50 представителем и потребителем. Получаю здесь деньги, затем трачу часть, практически не отходя. Деньги я люблю, как и качественно исполняемые обязанности. Если я говорю, что могу засунуть бейсбольную биту себе в жопу, это значит, что я могу и хоть прям щас засуну, но за монету, а не за так. А если денег нет — иди прочь, я тут не Адблок: попользуйся и потом ещё скинь на пивас, мне ещё котов кормить, а их я имею слишком дофига. Шутят, что осталось 36. И платья покупать красивые с кружевами (пиздеж, нет у меня платьев).
Работу свою, в общем, необходимо делать так, чтобы по завершению это говно можно было приводить в качестве каноничного примера того, как должно быть. Бухгалтерши должны грызть свои бусы от зависти, молодежь должна хотеть быть таким же профессионалом, перспективным, ответственным, интересующимся и понимающим тонкости. И я, как представитель и потребитель, кладу лицо в заранее подготовленную конечность и натурально офигеваю, меня разбирает гнев, ненависть, жажда мести и справедливости.
Некоторое время назад я, набрав Hjpjdsq rhjkbr вместо того, за что заплачено как маяк для выдачи ссылки на онлайн магазин Розовый Кролик, нашла архивную вакансию тестировщика секс-товаров уже понятно где. Вакансия из себя представляла предложение тестировать и писать, что как. Даже место, мол, у них там есть в офисе для таких дел, а ещё есть чаи-кофе-чеченьки, кошка, оформление по ТК и зарплата. Вакансия была закрыта, но я же как-никак 100% подхожу для этой работы! Серьёзно! Можно увольнять весь штаб лениво ковыряющихся между кофе и чаем шалав и просто отдать мне мешок того, что необходимо затестить. Я сделаю на 5+ не выходя из дома, похуй на офис и ТК. Описания будут такие же красивые, виртуозные и ёмкие, как письма любви Пелевина к Набокову. Нашла страницу владельца сети секс-шопов Розовый кролик на просторах ВКонтакте и написала, мол, у вас там завалялось, дайте знать, если вдруг снова загорится зеленая лампочка, я заебись, вот пруфы того, как я разношу резиновые изделия с алиэкспресс, да и вообще, мне уже предлагали однажды делать ОБЗОРЫ на дилдаки, но потом те ребята просто купили рекламу у одной весьма популярной вебкам-блоггерши. Меня зовут Саша, очень приятно.
Товарищ Лапин меня пригласили на собес, прямо на следующий день. Я приехала с подругой, ибо одной час в метро в одну сторону, потом сколько-то ножками, потом ещё офис, страшно. По приезду, заполнив бланк сугубо из-за формальной необходимости, я сказала кадровику, что меня пригласил Макс. Меня усадили, начали диалог и через некоторое время узналось, что вакансия закрыта и откроется вряд ли скоро, но есть другие.
Расскажите о себе. Я рассказала про опыт, трафик в моём чате, очевидное нежелание увольняться с той работы, но потребность поделать что-нибудь ещё. Потом рассказала, что такое вообще вебкам бизнес, как он работает, куда приходят деньги, почему не наебут, кто может вас видеть (зачем тибе миня видеть), т.к. выяснилось, что кивать фром тафм ту тайм у кадровика, это профессиональное и по факту она нихуя не поняла, что за сатанинскими обрядами я себе делаю мани и каким образом это даёт мне приоритет над другими желающими в списке кандидатов на должность(и) в сети магазинов Розовый Кролик. Какая бы заебатая я не была, магия открывать неактуальные вакансии мне не принадлежит, но пригласили поговорить с кем-то в отделе интернет-хуйни. Там мне значит предложили вести их канал на ютубе, типа, ведущей быть. С них студия и съемки, с меня норм выглядеть в камере и уметь говорить. За 0 рублей. Типа, мы не платим за это, потому что вы за наш счет раскрутитесь на ютубе.
Пересаживаясь на красную ветку, я приняла звонок с неизвестного номера, то был сам г-н Лапин, интересующийся, где блядь меня носит, как приходила, кто собеседовал, сколько раз говорила, что к Максу, почему не настояла, во сколько и когда будет удобно в следующий раз. Сразу за этим звонком последовал сеанс общения с кадровиком, которая очень торопливо, видимо, на бензине из концентрированных пиздюлей, сообщила, что надо будет обязательно приехать и пообщаться насчёт ютуба.
На следующий день, уже сольно, я повторила маршрут. Меня встретила та же белокурая мадам, очень улыбающаяся и показывающая рукой, какая дверь нам сейчас поможет попасть на ковер к Максу. Привела меня, в общем, в огромный офис, столы, стеллажи, Его Величество и некоторое количество людей, делающих свою работу за ПК. Примерно через 5 минут выяснилось, что он не так понял месседж, который я пыталась до него донести и они значит всем офисом там смеялись, что я пришла тут, хочу что-то, а сама из себя ни разу не та самая популярная вебкам-блоггерша. Вот, это Илья, он у нас занимается СММ, раз все описания уже есть, поговори с Ильей, примеры своих этих ОБЗОРОВ, что ты скинула, мне понравились, не формат, конечно но куда-нибудь, я думаю, можно припахать.
Илья, с туннелями в ушах и чёлкой, вопреки всему, оказался мне не братан и попросил прислать резюме. Вы хотите реферальную ссылку? Хотели написать о нас в своём блоге, какова цена вопроса? Вы знали, что 9/10 секс-шопов уже купили рекламу у Проститки Кэт? Бумажка. Ручка. Письмо получит Илюша, но копия отойдет в ящик Макса. У меня нет нихуя резюме, но раз уж я приехала, чтобы записать на листочек Ваш адрес электронной почты, то ИЛЬЯ ЧТО ЗА СРАНЬ С ВАШИМИ ОПИСАНИЯМИ? ЭТО БЛАГОТВОРИТЕЛЬНАЯ АКЦИЯ В ПОМОЩЬ ДЕГРАДАНТАМ-ШКОЛЬНИКАМ С ДИСЛЕКСИЕЙ ИЛИ ШТОА? ДАВАЙТЕ Я СДЕЛАЮ K P A C U B O ВОТ БЛЯДЬ СНОВА СКРИНЫ МОИХ ПОСТОВ ВО ВК В ЗАКРЫТОЙ ОТ ВСЕХ ГРУППЕ КУДА Я ШУЧУ В ПРОЦЕССЕ СКРОЛЛИНГА ДЕШМАНСКИХ КИТАЙСКИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ и прочее в этом ключе я, конечно же, оставлю в стороне и мы поговорим, как взрослые люди, ищущие взаимовыгодного сотрудничества.
Мы не договорились. Илья тоже не был в курсе, что за такой вебкам, из каких стран в мой чатик стекается трафик, объёмами равный числу душ в городе под называнием Кировград, а именно — 20 000, как я расшарила точку в 8 тыщ бачей, как сделала максимальный свой заработок за 30 дней, как отработала 309 часов за эти три десятка дней, и что это является показателем усердия. Илья даже не погуглил в ответ на моё заявление о том, что продолжение конструктивного диалога в деловом ключе и ссылка на мой чат — вещи взаимоисключающие. Ссылку получил. Понял. Попрощались.
Бахнуло у меня грандиознейше. Меня оборжал ссаный колхоз, не понимающий необходимости в грамотном описании к секс-товарам, поясняющий мне за e-commerce, не способный своей гундосной пидорской чванливой дискутирующей в деловом блядь ключе харей осознать разницу между тем, почему ТУТ важно написать, каков товар на ощупь, запах и даже вкус.
Берсерк. Разобрать до пупочных катышков и тщательно обмазать говном, вот что я могу. Покажите, как вы умеете заинтересовать аудиторию. Да пожалуйста, если тут есть живые люди, различающие буквы, я своё дело сделаю заебись, как и всегда. Я отлично дрочу, насколько заебись можно заценить по тому, как я живу. Я круто рисую, меня берут на обложечки ЕР и приглашают сотрудничать. Меня знает туча фанатов Bones и всей teamsesh, earl sweatshirt и всей Ofwgkta, Mnogoznaal и всей DEAD DYNASTY. Откладываю значт ДИЛДО, откладываю в след за ним ПЕРО для рисования и придвигаю поближе клавиатуру.
— Интернет-магазин уже давно собрал свою целевую аудиторию, которая прекрасно ориентируется в продукции. Статистика и исследования поведенческого фактора у клиентов интернет-магазинов давно показали, что основной акцент внимания ставится на базовых характеристиках, которые перечислены в карточке товара, а не на его описании, не путайте розничную сеть и e-commerce.
Огого ничосе! Я и есть ваша аудитория! Моя борода в вопросе потребления классических и ДП вибраторов, пульсаторов, фаллоимитаторов на присоске и без, анальных конусов, бус, пробок, хвостов, клипс на пизду и соски, ошейников, кляпов, плеток, массажеров, страпонов, наручников, говна а-ля БОНДАЖ, смазок, масел, помп, лопаток, зеркал в наборах и штучно (дальше про бороду, какая она — примеч. Торш.)ПРОСТО ОХУЕЕТЕ КАКАЯ ВОЛОСАТАЯ И ПЛОТНАЯ И ПТИЦЫ МОГУТ ВИТЬ ГНЕЗДА И ВЫВОДИТЬ ПОТОМСТВО РАЗ ЗА РАЗОМ ДО ТРЕТЬЕГО ПРИШЕСТВИЯ ХРИСТА ГОСПОДА НАШЕГО ТАМ ГДЕ ОНА КОНЧАЕТСЯ В ТО ВРЕМЯ КАК Я СТОЮ ЗА КИЛОМЕТРЫ ОТ ТЕХ ЗЕМЕЛЬ И ДАЮ ЕЙ НАЧАЛО ПРОВОЗГЛАШАЯ ПОПУТНО ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ И ВСЕ ПЛАЧУТ И ССУТСЯ ОТ ЭПИЧНОСТИ МОМЕНТА. ШУМ КОНВЕЕРА НА ЗАВОДЕ. 1080Р ДЯТЕЛ ДОЛБИТ ОТВЕРСТИЕ В СТВОЛЕ ДЕРЕВА.ГОВНОЖОПАМАТЬ ЕБАЛ
Я очень ценный кадр. Умная, интересная, грамотная, лояльная, искушенная в вопросе и при случае — чудовищно гибкая даже там, где прямо блядь ебало порву за профит. Не понимаю тех, кто не порвет. Магазин — говно. Я могу сделать лучше. Они даже не спросили, сколько я хочу. Они просто самоуверенные гондоны, им либо штопаться, либо сдуваться. Штопаться мы не хотим, тогда давайте сдуваться и сохнуть под гнётом моего очень крепко задетого самолюбия. Тот собес был первым за всю мою жизнь. Ваши собесы — говно, вы не уважаете чужое время и чужой опыт, пусть и неординарный. Вы делаете какую-то хуергу просто потому, что у вас нет конкуренции.
Я пошла прошариваться за ведь бизнес розничной оффлайн торговли товарами 18+. Я охуела.
Я не была в курсе, сколько секс-шопов проплатили рекламу в блоге Проститутки Кэт. Я никогда, ни единого блядского разочка, не открывала страницу с таким названием, более того, меня никто не спрашивал, а было ли данное мнение признано авторитетным, а это значит, что статистика ваша не статистика, а брехня, хуистика, пиздоболия, я ЦА и меня не спросили. Вся моя деятельность проходила по такому же сценарию только тогда, когда надо было голосовать или отвечать на вопросы, мол, нужен ли в России интернет. 70% жителей РФ сказали, что он не нужен. Это вы не нужны, том мертвых душ не сожгли, а отправили махать ручкой в опросах продаж. Сильвупле за претензию на право голоса, не забудьте сковырнуть засохшее говно с волос на жопе и запить квасом. Кто-то, кроме других блоггеров, читает блоггера с псевдонимом Проститутка Кэт?
И почему эти люди такие отбитые, что я была первой, кто взял скриншот на сайте РК и усердно нарисовал стрелочку и где-то даже подчеркнул там, где опечатка, ошибка, хуйня из-под коня? Если они настолько тупые, что не заметили сходства между РК и инструкцией к китайской стельке, то как именно вышло, что они способны ориентироваться в представленной на сайте продукции, не имея к ним описаний на русском, татарском, с синтаксическим разбором и зарифмованных в песнях бутырки? Шляпа.
Я с горечью нажаловалась, что теперь у меня завелся мой личный Тёма Лебедев, только в адалте. А потом кто-то сказал, что Проститутка Кэт это и есть Тёма, мол, ХАХ это его проект. Смешно.
